ACONTECE EM QUALQUER FAMILIA, MAIS KI É EMGRAÇADU É!!!!!!!!!!!!

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES.
Gafes de jornais

Jornal do Brasil.
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."

(Onde? Na cova?)

O GLOBO

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."

(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

(Hã?)

O DIA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."

( De modo algum!)

O DIA

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."

(naturalmente....)

Jornal do Brasil

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."

(Jura ?)

Extra

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."

(Não diga!)

Extra

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."

(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou."

(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)

Jornal do Brasil

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes."

(Água no além para purificar as
almas...)

Jornal do Brasil

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."

(Onde vamos parar desse jeito?)

Extra

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

O Globo

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."

(Ah, bom! achei que fosse um churrasco)

O Dia

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

Extra

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."

(Sem Comentários !!!)

O Dia

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."

(acorda?)

Escrito por recantodomelecao às 07h25
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Gente u, feliz natallllll mais tomi cuidadu!!!!

MANUAL DO BEBUM SOCIAL

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está

bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando

você esta bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja

virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Escrito por recantodomelecao às 11h52
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PENSAMENTOS DO MELECA PARTE 2 !!!!!!!!

- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)

  - Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)

  - O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)

  - É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)

  - O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)

  - Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)

  - O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)

  - Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)

  - Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)

  - Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)

  - Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)

  - Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)

  - Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)

  - Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)

  - Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)

Escrito por recantodomelecao às 06h11
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SEGUNDO INFORMAÇÃOS FOI GENTE FAMOSA KI FALARO ISSO TUDO NUM TENHU PARTICIPAÇÃO NINHUMA!!!!

Tem muita gente inculta, que acredita que o que prejudica nosso ambiente é a contaminação, e não sabem que o que na verdade o prejudica são as impurezas que há na água e no ar ... "

"Essa vadia sem-vergonha merece ser morta a coices de asno...

E eu sou a mais indicada para fazê-lo...!

"Fumar te mata e se você morre, perdes uma parte muito importante da tua vida."

"Pergunta a uma Miss: Se você pudesse viver para sempre, aceitaria e por que?

Resposta: "Eu não viveria para sempre, porque não devíamos viver para sempre, porque se supomos que devíamos viver para sempre, então viveríamos para sempre, mas como não podemos viver para sempre, que é o caso, pois então é isso mesmo que eu não viveria para sempre, compreende? ..."

"Sempre que vejo a tevê e vejo a essas pobres criançinhas famintas em todo o mundo, não posso evitar chorar, embora as crianças da África me dão muita inveja ...

Digo isso por que me encantaria ser assim de magrinha, mas não com todas essas moscas e essa morte e tal ..."

"Que conste que eu não cometi delito algum,

o máximo que fiz, se tanto e exagerando muito, foi não cumprir a lei..."

"- Que tipo de música você gosta mais?"

Para mim, de longe, a que mais gosto, é a música de CD."

"Pergunta: A que lugar você prefere mais viajar e por que?

RESPOSTA: A Roma, sem duvida, porque é a terra onde nasceu Nosso

Senhor Jesus Cristo, e isto se detecta no ambiente que se vive ali, sabe? ..."

"Ainda hoje, me da muita pena ver tantas crianças e velhos, dos que sobraram, afetados por aquele surimi ... "

"Agora mesmo realmente estou muito ligada à física quântica. Alguns dos meus amigos também e outros não, portanto estou tentando que se emocionem ao descobrir estas coisas sobre os pensamentos e o poder da mente e tudo mais.

Me dá calafrios só de pensar nisso,

Mais é divertido"

"Amo a Inglaterra, e especialmente sua comida, porque não tem nada que eu desfrute mais do que um bom prato de massa ..."

"- Você acredita que todas as mulheres bonitas são tontas?"

- Não, também tem muita tonta que é bem feia ..."

Escrito por recantodomelecao às 06h08
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GENTI UM JEITU BÃO DI TRANSFERI DIM DIM SI A MODA PEGA!!!!!!!!!!

GENTARADA ISPERTA!!!!

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...

Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento,salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz : -Tudo bem.
Então, ela o leva para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e diz que não faz desconto. O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para

o quarto onde eles passam novamente uma hora COMPLETA !!

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mineirin entrega R$1.000,00 para a "menina" e vão para o quarto aonde mais uma vez acontece 1 hora de loucuras.
Natasha não resiste e pergunta :
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o senhor?
- Sou de Bêozonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mil reais...
CÊS PENSA QUI NOIS É BÔBO?
TÁ VENU, NÓIS NÉ MUITO NÃO, NÓIS É SÓ UM CADIN.

Escrito por recantodomelecao às 06h07
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SOGRA É UM ANJU DESCUBRA O TIPO DA SUA!!!!!!1

SOGRA TRANQÜILA

Nome científico: Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar, sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome científico: Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum

SOGRA QUERIDA

Nome científico: Sogronis simpaticcus

Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome científico: Sogronis inxiridus

Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome científico: Sogronis falsidis

Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION

Nome científico: Sogronis modernetes

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome científico: Sogronis workaholic

Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

Escrito por recantodomelecao às 06h06
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ALUNINHOS ATACAM OUTRA VEIS!!!!!!!!!!

Muitos acham que é fake... e algumas realmente é difícil acreditar XD, mas de qq forma vale as risadas...

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.

Pérolas do ENEM 2008:

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (...)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (...)

08 ) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)

18 ) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (...)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28 ) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (...)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo pra devastadora + avassaladora)

FONTE: http://www.circoarmado.com.br/haznos/2008/10/perolas-do-enem-2008/

Escrito por recantodomelecao às 06h05
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